Tady se fakt pobavíte
Vchází policajt do obchodniho domu kde je na dveřích napsáno tlačte , tak se posral !!
Víte kolik je vtipů o policajtech???? NE?
žádný. Všechno je pravda.
Víte proč se policisté usmívají při
bouřce?No protože si myslí,že je někdo fotí!!!!!
Půlnoc, přes park jde chlápek a ryčně
si zpívá Na ty louce zelený. Přijde k němu policajt, koukne
na něj a diví se: Člověče, vy máte kudlu v zádech a zpíváte
si, jako by se nechumelilo! Pochopitelně, na to chlápek,
kdybych volal o pomoc, tak byste nepřišel.
PRIJDE POLICAJT DO OBCHODU..PANI NA CO JE TADY TEN VALEC??? -TO JE TERMOSKA. -A NA CO TO JE? -KDYZ TAM DATE NECO TEPLEHO VYDRZI TO TAM TEPLE A KDYZ NECO STUDENEHO -STUDENE. -HM TAK MI TO DEJTE. PRIJDE DRUHY DEN DO PRACE A KOLEGA SE PTA:CO TO MAS? -TO JE TERMOSKA TO NEZNAS? -HM A NA CO TO JE? -KDYZ TAM DAS NECO TEPLEHO VYDRZI TO TAM TEPLE A KDYZ NECO STUDENEHO TAK DTUDENE.. HM...A CO V TOM NESES? -KAFE A DVA NANUKY..
Víte, proč mají policajti kulaté stanice ? Aby na ně nikdo nemohl číhat za rohem.
Pane, vy jste debil !!!! No, já jsem byl v obchodě
Víte proč policajti vozej v autě květínáč ? Aby mohli sázet pokuty
Víte, jaká byla dvě poslední slova v Černobylu ? Vypni to ! Nejde to !
Jede programátor v autě, stane se autonehoda a on zemře. Dostane na výběr : V nebi samá nuda, žádný ženský, žádná zábava ...... V pekle všichni chlastaj , samý orgie, prostě sranda ...... Programátor vybere peklo, prolétne dlouhou jámou a spadne do kotle se žhavým olejem, Satan tam do něj píchá vidlema a programátor se zeptá : Proč ? Dyť je tady taková zábava ! Satan odpoví : Ale panáčku, to byla jenom demoverze !
Proč policajti vozí v autě rakev ? Kdyby jim chcípnul motor
Víte proč mají policajti na kapotě auta VB ? Aby nemuseli křičet Vole Brzdi
V parlamentu se porouchá záchod a drhý den přijde opravář . Tak kde je ten hajzl ? Odletěl do Ameriky. Já myslel ty dvě nuly. Ty letěli s ním.
Víte, co je to čárový kód ? Skupinové foto Somálců.
Víte, jak se v Somálsku rozhánějí demonstrace ? Ventilátorem
Vpadne ožralý chlap do hospody a řve : " Všichni jste paroháči ! Včera jsem byl se svojí starou ! "
Domovský zvonek zvoní a manžel jde otevřít. Otevře a tam stojí chlápek v černým s maskou na hlavě. " Já jsem strašně brutální zabiják žen " Manžel se otočí dovnitř a řekne : " Marie, máš tady návštěvu."
Kdy je muž naivní ? Když je na i v ní.
Jedna žena vidí svou známou v tramvaji a říká : " Tak jak se máš ? " "Ale, čekám dítě." "A s kým ?" " To nevím, nemůžu se otočit ."
Proč ptáci létají do teplých krajin ? Protože pěšky by jim to trvalo moc dlouho.
Proč je slon zelený s červenými puntíky ? Aby se mohl maskovat když jde na třešně.
Vojáci mají seskok a velitel říká, že který z vojínů bude na zemi první, dostane na 14 dní dovolenku. A kdo vyhrál ? Vojín Hromádka, ten si pro jistotu při seskoku ani neotovřel padák.
Víte jak začíná naše hymna ? ( Kde domov můj ) A víte, jak začíná slovenská hymnna ? ( Za Tatrou se blýská) A co se stane, když na Slovensku vybouchne atomová bomba ? Slováci budou řvát : Kde domov můj, a My budem řvát Za Tatrou se blýská.
Vejde kovboj do saloonu a tam vidí pěknou ženskou a přemýšlí, jak by se s ní seznámil. Potom vytáhne bouchačku a všechny ostatní postřílí. Potom si k ní sedne a říká : " A co vy tady slečno tak sama ?"
Proč má datel zobák ? Aby si nerozmlátil o strom hlavu.
Manželům se narodí hlava a slaví už deváté Vánoce. Hlava se dokutálí k balíčku, otevře ho a povídá : " Ach jo, zase čepice."
Jde malý kluk po ulici a táhne za sebou traverzu. Zastaví se na přechodu a řekne : " Tlavelzo stůj ! " Když se rozsvítí zelená, kluk řekne : " Tlavelzo pojď ! " Vidí ho stará paní a říká : " Tak malý a neumí říkat R ! " A kluk řekne : " Jdi do prdele, krávo stará a ty Tlavelzo pojď ! "
" To rogalo je ale strašnej pták ", volá myslivec na kolegu. " Už jsem ho jednou viděl a musel jsem vystřílet celej zásobník , než toho chlapa pustil !"
Jak poznáte, že se blíží zima ? Že mouchy začnou lítat v teplákách.
Víte, kdy je blecha nejvíc naštvaná ? Když skočí holohlavému na hlavu a nestihne včas zabrzdit.
Chcete říct suchej vtip ? Sahara
Na Sahaře se žízní vysílený turista ptá beduína : " Kudy se dostanu k nejbližší oáze ? " " To je jednoduché , odpoví beduín. " Pořád rovně a v Pátek odbočíte doprava ."
Co je to ? Je to na stromě, je to černé a střílí to. Havran s kulometem.
" V bytě má být čisto, pravila babička a kopla hovno pod postel.
" Bez práce nejsou koláče, pravila babička a umřela hlady.
" S nacistama si nic nezačínej, pravila babička a přišla domů s Hitlerem.
Víte, jak zemřel Hitler ? Trefil ho šlak, když mu přišel účet za plyn.